کچھ محدود محبت، کچھ ابھری ہوئی محبت..! شک کا بیج

ککر کی دوسری سیٹی بج رہی ہے اور برش کرتے ہوئے میرے ہاتھوں کی رفتار بڑھ گئی ہے۔ میں نے عجلت میں اپنے چہرے پر تھوڑا سا پانی چھڑک کر اپنے دوپٹے سے پونچھا اور کچن کی طرف بھاگی، بچوں میں ابھی دس منٹ باقی تھے اور گھڑی نے مجھے انہیں جگانے کا اشارہ کیا۔ ارے وہاں - میں اپنا تعارف کروانا بھول گئی۔ میں ایشال ہوں - یعنی ایشال اسد۔ عمر تقریباً 36-37 سال ہے اور شناخت 13 اور 11 سال کے دو پیارے بچوں کی ماں ہے۔ ہاں ہاں، میں سمجھتی ہوں کہ پہلے میں بیوی اور پھر ماں بنی، زندگی کی اس تیز رفتاری میں بیوی بن کر کچھ خاص محسوس نہیں ہوا۔

 

 سب کی دعاؤں سے میری شادی ایک باوقار اور پرکشش نوجوان سے ہوئی اور تمام نوبیاہتا جوڑوں کی طرح ہم بھی سیر اور فلمیں دیکھنے نکلتے تھے۔ لیکن ساڑھی اور اونچی ایڑی پہنے ہوئے میں اس کے قدموں سے کبھی میل نہیں کھا سکتی تھی اور شاید وہ آہستہ آہستہ چلنا نہیں جانتا تھا۔ تیسری سیٹی مجھے زمین پر واپس لے آئی۔ چائے پیش کرنے کے بعد، وہ اسد کو جگانے کے لیے آگے بڑھی، پانی، تولیہ اور اخبار رکھا اور حسب معمول اسے چائے پر بلایا۔ 

اور یہ تیمور اور زویا بھی؟ ہر روز انے اٹھانا بہت پریشان کرتا ہے - اگر بس اب چلی گئی تو اسد کو اسے اسکول چھوڑنا پڑے گا اور صبح سویرے اس کا موڈ خراب ہو جائے گا۔ "اٹھو بیٹا، چلو جلدی کرو" "ممی صرف ایک منٹ، صرف ایک منٹ" سست تیمور اور ہچکچاتے ہوئے زویا بھی ساتھ ہو گئے، "اسکول بس  کو مس مت کرنا"۔ گھڑی کی طرف دیکھتے ہوئے اس نے شائستگی سے دونوں کو اٹھایا اور تیار ہونے کے لیے بھیج دیا۔ اس نے جلدی سے سب کے ٹفن پیک کیے اور بے ترتیبی سے کمرے ترتیب دینے لگی۔ کاش زندگی بھی ایسی ہی نکلے۔ یہ مت سوچیں کہ میں اداس ہوں - یا غیر مطمئن؟ یا میں ہوں؟ نہیں جانتی ؟ باہر سے سب کچھ ٹھیک لگتا ہے لیکن اندر سے ہر روز کچھ دراڑ پڑتی ہے - بے آواز۔ کچھ کہیں ٹوٹ جاتا ہے اور پھر ایک ساتھ واپس آجاتی ہے - خود ہی۔ اور پھر زندگی اپنی رفتار سے آگے بڑھتی ہے۔

7:30 ہو گئے ہیں - صبح کی ہلچل سب کے جانے سے کم ہو گئی ہے۔ آج اسد کو بھی کسی کام سے جلدی نکلنا پڑا – کون جانے کونسا کام، شاید وہ بتانا بھول گیا ہو۔ ہاتھ میں چائے کا مگ پکڑے  اپنی تیاریوں پر نکل پڑا – بس وقت پر آؤ اور سارا کام کر لو، پھر سب سنبھال لیا جائے گا۔ مجھے بھی کسی وقت جانا ہے۔ یہاںروزی  التجا کرتی ہے، "بی بی جی، مجھے سر درد ہے، آج پہلے مجھے چائے پلا دیں۔" میں سمجھ گئی کہ  روزی آج پھر اپنے شوہر کے غصے کا نشانہ بن گئی  ہے، لیکن کچھ کہنے کا کوئی فائدہ نہیں۔ ہمارے معاشرے میں بہت ساری چیزیں ہوتی ہیں - بغیر کسی وجہ کے، بغیر کسی حل کے۔ میں نے پیالا اس کے ہاتھ میں دیا، اسے ڈسپرن دیا اور نہانے چلی گئی۔ لگتا ہے وقت اڑتا جا رہا ہے – دن، مہینے اور سال سب گزر چکے ہیں!

جب میں آئینے کے سامنے کھڑی ہوتی ہوں تو مجھے اپنے بالوں میں چمکتی ہوئی چاندی نظر آتی ہے - مجھے پارلر جانے کا وقت نہیں ملتا۔ الماری کھولنے کے بعد، مجھے اچانک یہ گلابی ساڑھی نظر آئی – میں نے ان دنوں شاذ و نادر ہی ساڑھی پہنتی ہوں۔ ایسے افراتفری میں بس کسی نہ کسی طرح تیار ہو جانا اور نکل جانا کسی جنگ سے کم نہیں۔ لیکن آج میرے پاس چند منٹ ہیں – اپنے لیے چند منٹ۔۔!!!

 تیار ہونے کے بعد آج میں نے اپنے بالوں کو کلچ میں نہیں باندھا بلکہ ڈھیلے جوڑے میں چھوڑ دیا۔ اور یہ کیا ہے؟ یہ چاندی کا کڑا - ایسا لگتا تھا جیسے میں اسے بھول گئی ہوں – میں  اسے آج پہن رہی ہوں۔ آپ اچھی لگ رہی ہیں! روزی نے کہا۔۔!! روزی ہمارے گھر کام والی ہے۔۔۔

" تب مجھے احساس ہوا کہ اپنی ذمہ داریاں نبھاتے ہوئے میں خود کو کہیں بھول گئی تھی۔ اگر آپ آج اچانک اپنے آپ کو دس منٹ  نہ دیتی تو۔۔۔۔ مسکراتے ہوئے وہ واپس کمرے میں گئی اور گلابی لپ اسٹک اور اپنا پسندیدہ پرفیوم لگایا۔

 

ایسا نہیں ہے کہ میں یہاں سے روزانہ ٹرین نہیں پکڑتی– لیکن کیا آج لوگ مختلف ہیں؟ اور کیا آج اخبار بیچنے والے لڑکے کی آنکھیں کچھ روشن ہیں؟ اسے چھوڑ دو. میں اپنی طے شدہ ٹرین کے روزانہ کے کوچ میں سوار ہوئی اور کچھ لوگوں کو ہلکا سا سر ہلا کر سلام کیا۔ کیا آج میں مختلف ہوں؟ پھر آج یہ لوگ مجھے مختلف کیوں لگ رہے ہیں؟ کیا بدلا ہے ؟ سامنے والی سیٹ پر بیٹھ کر ہمیشہ اپنی کتاب میں کھو جانے والا یہ شریف آدمی آج اتنا حیران کیوں ہے؟ کیا آج ان کی آنکھوں میں کوئی تحسین کا جذبہ ہے؟ ہمارے درمیان ایک خاموش مکالمہ ہوا، پتہ نہیں کیوں؟ میں ان کے نام نہیں جانتی- کبھی نہیں پوچھا - کوئی ضرورت نہیں تھی. لیکن وہ ہر روز یہاں بیٹھتے ہیں۔ شاید کسی بینک یا کسی سرمایہ کاری کمپنی میں کام کرتے ہیں۔ وہ جو کتابیں پڑھتے رہتے ہیں ان کو دیکھ کر کچھ ایسا ہی لگتا ہے۔ اپنے سٹیشن پر پہنچ کر دفتر کی طرف بڑھ گیا۔  

میں وقت پر ہوں - حقیقت میں میں ہمیشہ ہوں۔ مجھے دیر سے آنا اور کسی کی بری باتیں سننا پسند نہیں ہے۔ اکثر اسد پوچھتے ہیں کہ آپ کو اتنی جلدی کیوں ہے، آپ اگلی ٹرین پکڑیں ​​گے تو بھی پہنچ جائیں گی؟ میں ان سے کیا کہوں؟ خیر میں نے لفٹ کا بٹن دبایا اور اپنے فرش پر پہنچ کر میں پھر چونک گئی کیونکہ بھولا جی نے کہا ’’ہیپی برتھ ڈے میڈم۔‘‘ اس بھولا جی کو ہماری جگہ چپراسی کہا جاتا ہے، اس کی عمر کو دیکھتے ہوئے میں اسے دادا یا بھولا جی کہتی ہوں۔ ’’ارے نہیں، دادا، آج میری سالگرہ نہیں ہے۔‘‘ میں نے یہ کہتے ہی میری طرف کچھ بے اعتباری سے دیکھا جیسے میں دوسروں کی طرح مٹھائی کے لیے اپنے پیسے بچانا چاہتی ہوں۔ جب میں مسکراتی ہوئی  اندر گئی تو میں نے سب کی آنکھوں میں " روزی" کی شکل دیکھی، میرا مطلب ہے "تم اچھی لگ رہی ہو" کا اظہار۔ رینا اور مہک نے فوراً پوچھا کہ بتاؤ کیا بات ہے۔ اب تو ٹھیک سے تیار ہوکر آنا بھی یہاں جرم بن گیا ہے! آج دن بھر کسی کی رگوں میں ایک الگ ہی توانائی تھی - آج تھکاوٹ اور گرمی کم ہے، ہے نا؟ 

واپسی کی ٹرین میں پھر سے وہی صورتحال معمول کے مطابق۔ کچھ موسیقی سن کر اپنی تھکن دور کر رہے تھے اور کچھ موبائل پر گیمز کھیل رہے تھے اور میں ہمیشہ کی طرح کھڑکی کے باہر سے گزرتے ہوئے زندگی کو دیکھ کر کسی خلاء میں کھو گئی تھی۔ پھر ایک غیر مانوس لیکن اچھا ہجوم تھا  ،  جب کسی نے کہا، "تم مجھے نہیں پہچانتی، ٹھیک ہے ایشال؟" پیچھے مڑ کر دیکھا تو حیران ہونے کی باری میری تھی۔ وہی شریف آدمی جو میرا روزانہ کا خاموش ساتھی تھا مجھ سے مخاطب تھا۔ میری حیرت میں اس نے شائستگی سے کہا، "میں زوہیب  ہوں؟" کالج میں آپ کا سینئر اور تعمیری اور تخلیقی کام کرنے میں آپ کا ساتھی؟ جیسے اچانک ماضی کا ایک دریچہ کھل گیا ۔۔۔!

 اچانک میرے منہ سے نکلا، "آپ کتنے بدل گئے ہیں - معذرت؟" میں شاید اس کی فرانسیسی کٹ داڑھی، بڑے شیشے اور سلور بالوں کا ذکر کر رہی تھی۔ لیکن جو چیز نہیں بدلی تھی وہ اس کی بے لگام ہنسی تھی ۔۔۔ اتنے دنوں کے خاموش سفر میں کبھی نہیں دیکھا تھا۔ میں ہچکچاتے ہوئے بولی۔ 

آج میں گھر میں گنگناتی ہوئی داخل ہوئی  اور اپنے روزمرہ کے کام کرنے لگی۔ وقت کی چکی پھر سے اپنی باقاعدہ رفتار سے گھوم رہی تھی۔ آج سب کے سونے کے بعد میں پرانے البم لے کر بیٹھ گیا۔ شادی کی تمام رسومات کو زندہ کرتے ہوئے میں اپنے ماں باپ کی زبانی بول رہی تھی  کہ وہ اتنا اچھا لڑکا ہے- آگے سے رشتہ آیا ہے اور اس کا کوئی مطالبہ نہیں ہے۔ آپ سب سے بڑی ہیں‘ ایک ذمہ داری پوری ہو جائے گی اور انہیں شادی کے بعد آپ کی پڑھائی جاری رکھنے پر کوئی اعتراض نہیں ہے۔جنت، میری چھوٹی بہن اسد کی تصویر دیکھ کر پاگل ہو گئی، لیکن میرے بھائی کی چھوٹی پیشانی پر فکر کی لکیریں تھیں کہ کیا سب ٹھیک ہو جائے گا؟ منگنی بہت سادگی سے ہوئی اور وقت نے پروں پر اڑان بھری اور شادی کچھ ہی دیر میں ہو گئی۔ 

 

نئی زندگی کے نئے خوابوں کو پالتے ہوئے، میں، کچھ حیران ، ایک نئی راہ پر قدم قدم پر ان میں شامل ہونے کی خواہش کے ساتھ آگے بڑھا۔ لیکن میں نے بہت جلد جان لیا کہ میں ایک ساتھ نہیں چل سکوں گی کیونکہ ہماری چال ایک دوسرے سے مختلف ہے۔ میں نے غصے، مایوسی اور درد کو اپنے اوپر حاوی نہیں ہونے دیا اور زندگی کا جوہر سمجھا کہ جو بھی ہے، جو بھی ہے، اچھا ہے۔ یہ تقدیر ہے۔ اس میں رفتار ہے۔ میں وقت کی اڑان میں اپنے پروں کے ساتھ اڑ گئی، اپنے دونوں بازوؤں سے تیمور اور زویا کا استقبال کیا۔ اس سب کے درمیان میں نے اپنی پڑھائی جاری رکھی اور محکمہ تعلیم میں نوکری بھی کر لی۔ جو کچھ پیچھے رہ گیا تھا وہ میرا خود کو وجود  تھا ۔۔۔

 ’’کیا تم آج سونا نہیں چاہتی؟‘‘ اسد نے پیچھے سے آنکھیں رگڑتے ہوئے پوچھا۔ حال میں داخل ہو کر میں کھڑی  ہو گئی۔ اسے پانی کا گلاس دیا اور باقی گھونٹ حلق میں اتارتے ہوئے رکی - سب بیویاں ایسی ہوتی ہیں نا؟ میں مختلف  تو نہیں ہوں! 

اب زندگی کے ساتھ بہت سی چیزیں ہوتی ہیں - ماضی کے بارے میں، حال کے بارے میں اور مستقبل کے بارے میں۔ اس نے اپنا کرتہ اور ایک مثالی معاشرے کا خواب بھی اتار دیا اور ذمہ داریوں کی پینٹ اور شرٹ پہن لی - یہی زندگی ہے، یہ دنیا ہے۔ لیکن ہم دونوں اس روزمرہ کے سفر میں بہت زیادہ رہنے لگے۔ وہ مجھے یہ احساس دلا رہا تھا کہ میں پھر سے ایک عورت ہوں اور میں اس خوشگوار احساس میں اس کے ساتھ خوش ہوں۔ قریب آنے والے طوفان سے بالکل بے خبر۔ جب بھی میں مسکراتےہوئے کچھ بولتی یا کرتی، اسد کی نظریں اچانک میری طرف اٹھتی - سوالیہ نشان کے ساتھ حیرت۔ اور میں خوفزدہ ہو جاتی جیسے میں چوری کرتے ہوئے پکڑی گئی ہوں- شک کے سانپوں نے اسے بلا وجہ گھیرنا شروع کر دیا تھا اور میں اس سب سے بالکل بے خبر تھی۔ اب، جب میں تیار ہو رہی ہوں، اسد ٹی وی یا اخبارات پر توجہ نہیں دیتے بلکہ خاموشی سے دیکھتے ہیں۔ کبھی کپڑوں پر، کبھی گھڑی پر، کبھی میک اپ پر، لوگ کہتے ہیں "یہ تم نے بہت عرصے بعد پہنا ہے - کیا اس میں کوئی خاص بات ہے؟" میں ہلکا سا سر ہلا کر انکار کر دیتی اور وہ دل ہی دل میں بہت سے شکوک و شبہات کے ساتھ مجھے دیکھتا رہتا۔

آج اچانک اسد مجھے لینے میرے اسٹاپ پر آیا اور میں دنگ رہ گئی کیونکہ ایسا کبھی نہیں ہوتا۔ کیا انہیں میری حیرت بھی عجیب لگی۔ لیکن کیوں ؟ جانے دو، کچھ تو ہو گا۔ میں اپنا مقررہ کام ختم کر کے بیڈ روم میں پہنچی تو وہ جاگ رہا تھا۔ کچھ چھوٹی موٹی باتیں ہوتی رہیں اور پھر اچانک بولے ’’اور کیا آپ کے اسٹاف میں سب ایک جیسے لوگ ہیں یا کوئی نیا آیا ہے؟‘‘ میں حیران ہوئی  اور کہا کہ یہ کوئی خاص بات نہیں۔ لیکن پتہ نہیں کیوں مجھے ایک عجیب سی بے چینی محسوس ہوئی- پھر اپنے اندر کے خدشے کو دبانے کے بعد میں نے سوچا، نہیں، اب وہ بدل گئے ہیں- وقت کے ساتھ پختگی آ گئی ہے، ہے نا؟ اچھالتے اور موڑتے ہوئے صبح ہو گئی اور روز کا معمول شروع ہو گیا۔ ان کے جانے کے بعد، میں تھوڑا سا بے چین رہی - لیکن منفی سوچ  کو ترک کرنے کے اپنے عزم پر واپس آکر، میں تیار ہو گئی اور اپنے کام کے لیے نکل پڑی۔۔!

آج، اپنی ٹرین کا انتظار کرتے ہوئے، میں سوچ رہی ہوں کہ کس طرح کے خیالات آ رہے تھے - میں کچھ بے چینی محسوس کر رہی تھی ،  بہرحال، وہ اپنی مقررہ سیٹ پر بیٹھنے ساتھ ہی  لوگوں کو مسکراہٹ کے ساتھ خوش آمدید کا جواب دے رہی تھی ۔۔۔

جیسے ہی وہ بیٹھی، میرا دل میرے پھیپھڑوں سے باہر نکل گیا۔ انجانے سے ایک انجانی اندیشہ اور درد نے دل کو گھیر لیا۔  اسد  سامنے سے آرہا تھا لیکن ایسا لگ رہا تھا جیسے میں کوئی ردعمل ظاہر نہیں کر پا رہی ہوں۔  اتنے سالوں بعد؟ دوبارہ؟ میری ذہنی کیفیت سے بے خبر زوہیب  نے ہمیشہ کی طرح بات کرنا شروع کر دی تھی اور اسد لوگوں سے بچتے ہوئے میری طرف بڑھ رہا تھا۔ ’’تو یہ وہ ہے؟‘‘ وہ طنزیہ انداز میں میرے پاس بیٹھ گیا۔  زوہیب نے حیران ہو کر کہا، ’’معاف کیجئے گا، لیکن۔۔۔  لیکن اس کے بجائے اسد نے کہا، ’’سر، اگر آپ کی اجازت ہے تو کیا میں اپنی بیوی سے بات کروں؟‘‘  زوہیب  چونک گیا اور خاموش ہو گیا، میری آنکھوں میں آنسوؤں پر انتہائی حیرت ہوئی، جو صرف پلکوں پر جمے ہوئے تھے۔ میں نے خود پر قابو رکھا اور بہت مشینی انداز میں ان دونوں کا تعارف کرایا۔ ایک وقفہ ہوا - ٹرین رکی اور ہم دونوں اپنے گھر جانے کے لیے نیچے اترے۔ 

میں جانتا ہوں کہ اتنی گہری خاموشی کسی طوفان کی نشانی ہے اور شاید کس طوفان کی بھی۔ اب بھی ہر سوراخ سے دعائیں نکل رہی تھیں کہ نہیں خدا - اب نہیں۔ آج میں بچوں کے سونے کے بعد اپنے کمرے میں جانے سے بہت ڈررہی تھی۔ ایسا نہیں ہے کہ جو ہونے والا ہے وہ پہلی بار ہو رہا ہے لیکن پھر بھی بہت عرصے بعد ہوا ہے اور شاید میں اس احساس کو جینا اور برداشت کرنا بھول گئی ہوں۔ کچھ انتہائی تکلیف دہ الفاظ میرے آنسوؤں میں بہہ رہے ہیں اور میں بے گناہ ہونے کے باوجود مجرم کی طرح کٹہرے میں کھڑی  ہوں۔ پتہ نہیں کیوں اسد اتنا تلخ بولتا ہے اور اپنی ہی بیوی کے ساتھ اتنا نرم کیوں ہو جاتا ہے؟ شادی کے بعد لگتا تھا کہ وقت گزرنے کے ساتھ وہ مجھے سمجھ جائیں گے اور دوبارہ ایسی باتیں نہیں کریں گے لیکن ایسا کبھی نہیں ہوا۔ ہمارے درمیان سب کچھ ٹھیک ہے، بس ان کا ایمان، ان کا ایمان بہت کمزور ہے- بغیر کسی وجہ کے۔ ایسے حالات میں الفاظ کچھ نہیں کر سکتے اور آج تک انہوں نے ہمیشہ میری خاموشی کو میری قبولیت سمجھنے کا گھمنڈ کیا ہے۔ مجھے سمجھ نہیں آتی کہ ایک مرد عورت کے کردار، اس کی عزت، اس کی روح پر اتنی آسانی سے حملہ کیسے کر سکتا ہے؟

میں، اپنے والدین کے لیے ایک اچھی بیٹی اور اپنے بہن بھائیوں کے لیے ایک مثال، اپنی جوانی میں بھی کبھی کسی کی طرف راغب نہیں ہوئی۔ اپنے  اصولوں پر چلتے ہوئے، اچانک 21 سال کی عمر میں، میں نہ صرف جسم میں بلکہ دماغ میں بھی اسد بن گیا۔ میرے ذہن میں اس کے لیے رومانوی خیالات آتے تھے لیکن جلد ہی میں سمجھ گئی  یا سمجھا گیا کہ میں ہر لحاظ سے کتنی  کمتر ہوں۔ اس کے بڑے قدموں اور تیز رفتاری کی وجہ سے میں بحیثیت انسان پیچھے رہ گئی اور صرف ایک بیوی رہ گئی  جو اس کی خواہش کے مطابق بدلتی رہی۔ جب وہ مجھے چھت پر دیکھتا تو وہ نیزے سے چبھ جائے گا، کون جانے اسے دوسروں کی چھتوں پر کیا ملے گا؟ یا آپ کو فون پر بات کرتے ہوئے کسی پر ہنستے ہوئے کوئی عجیب چیز نظر آتی ہے اور جب آپ کو مس کال یا بلینک کال آتی ہے تو یہ اپنی حد کو پہنچ جاتا ہے؟ گویا میں نے خود کوئی جرم کیا ہے۔ اور اس سب کے درمیان، شاید تیمور-زویا کے آنے کی وجہ سے کچھ توقف ہوا تھا – یا پھر اس وقفے کی وجہ خود کو بھول جانا تھا؟ اور آج جب میں نے خود کو سنوارا تو پھر وہی سانپ کاٹا؟  

 

میں آج تیار نہیں تھی۔ اس نے اپنا پرانا سوتی سوٹ نکالا، کسی طرح اپنے گندے بالوں کو کلچ میں جمع کیا اور بہتے آنسوؤں کے درمیان گلابی لپ اسٹک واپس الماری میں رکھ دی۔ گھر کو تالا لگا کر اپنا کچھ بننے کے ارادے سے اپنے جانے پہچانے راستے پر قدموں کے ساتھ چل پڑی۔ اسد  سامنے کھڑا ہے۔ مجھے جاتے دیکھ کر - بے آواز۔ اس کی آنکھوں میں سکون ہے۔ اور دل میں ایک عزم۔ ٹرین میں سوار ہوئے۔ سلام بھی۔ زوہیب کی نظریں اوپر اٹھیں - انہوں نے مجھے مارا - وہ چونک گیا اور ہمارے درمیان خاموشی پھیل گئی۔ ان کی آنکھیں بھی نم ہیں - بے بسی کے ساتھ - ایک عجیب احساس جرم کے ساتھ جس کا ان سے کوئی تعلق نہیں ہے۔ اور اس کے جرم نے میرے سینے میں درد کو اور بھی بڑھا دیا۔ میں نے نظریں پھیر لیں کیونکہ اب کیا کہوں اور کیا سنوں۔ 

ہونٹوں کو ایسے ہلنے میں، انگلی اٹھانے میں اور الفاظ کو زہریلا ہونے میں کتنا وقت لگتا ہے؟ مرد عورت کے کردار پر اتنی آسانی سے حملہ کیوں کرتا ہے؟ کسی بھی عورت کے لیے بے وقوف کہنا اتنا توہین آمیز نہیں جتنا کہ بے کردار کہلانا کیونکہ کردار اس کا زیور ہے اور اس کا کمزور ترین گوشہ ہے جس پر وہ کوئی ضرب برداشت نہیں کر سکتی۔ وہ ٹوٹ جاتی ہے یا باغی ہوتی ہے لیکن خود سے الگ ہوجاتی ہے۔ صدیوں سے مردانہ تسلط والے معاشرے میں خواتین کے کردار پر بے قابو حملے ہوتے رہے ہیں اور معاشرہ گونگا بہرا ہو کر صرف تماشا دیکھتا رہتا ہے۔   وہ یہ سب کیوں برداشت کرتی ہے؟ کبھی خاندان کے نام پر، کبھی روایت کے نام پر اور کبھی اقدار کے نام پر؟  ایشال ا یہ سب سوچ رہی تھی کہ اچانک  زوہیب نے کہا، "کل سے میں اس ٹرین میں نہیں آؤں گا یا شاید اس ٹرین میں بالکل نہیں آؤں گا، شاید یہ تمہارے لیے مناسب ہو۔ ٹھیک ہے، میں جا رہا ہوں، اپنا خیال رکھنا۔ اللہ سب ٹھیک کر دے گا۔"

کچھ پھٹا، کچھ ٹوٹا اور پھر وہی پرانا درد۔

۔۔۔۔۔۔  ۔۔۔۔۔۔  ۔۔۔۔۔۔  ۔۔۔۔۔۔  ۔۔۔۔۔۔  ۔۔۔۔۔۔  ۔۔۔۔۔۔  ۔۔۔۔۔۔  ۔۔۔۔۔۔  ۔۔۔۔۔۔